סיפורים על אלכוהוליזם. "שלום, אני אלכוהוליסט"

המאמר מזכיר אנשים מפורסמים שמדברים על חייהם לפני ואחרי שתיית אלכוהול, כמו גם איך הגיעו לפיכחון מוחלט.

הם מגיעים לקונצנזוס שללא אלכוהול המציאות שלהם הפכה למוארת ומעניינת הרבה יותר - זו הסיבה העיקרית לאובדן המוחלט של העניין באלכוהול.

"כל השיכורים הפסיקו לשתות, אבל חלקם עושים זאת במהלך חייהם". בדיחה עצובה. התמכרות לאלכוהול היא חמורה מאוד, ואכן, לא כל מי שרכש אותה מסוגל להפסיק. ברגע שאתה הופך לאלכוהוליסט, אז כבר אי אפשר להפסיק להיות כזה, אתה יכול להיכנס רק לקטגוריה של אלכוהוליסטים תקועים, אם אתה מאוד מתאמץ.

חבר אחד שלי אמר פעם שאדם מפסיק לשתות כשהוא מגיע לקצה. אבל הרעיון הזה שונה עבור כל אחד. עבור חלק, זה אם הוא הורד מגנרלים לקולונלים, אבל עבור מישהו זה לא הקצה להתגלגל מתחת לגדר. הוא עצמו מעת לעת, ובמרווחים ביניהם, קידם באופן פעיל פיכחון. בסופו של דבר, אשתו העיפה אותו מהבית. אם הוא הגיע לקצה שלו, ואם הוא בכלל בחיים, אני לא יודע. לפעמים האות מאוד ברור וחד משמעי. אלכסנדר רוזנבאום, למשל, החשיב את עצמו לשתיין חזק, האמין שהוא יכול לשתות הרבה מבלי לפגוע בבריאות, ואף טען שאין מחלה כמו. הוא הפסיק לשתות לאחר שהיה שיכור תוך כדי, ורק הגעה בזמן של אמבולנס הצילה את חיי הזמר.

עם זאת, איום החיים לא תמיד מפסיק את השימוש באלכוהול. גריגורי לפסשכרות הובילה לקשה ביותר. פעם אחת, במהלך התקף נוסף, הרופאים ממש משכו אותו מהעולם הבא. זה עשה רושם עז על האמן, ובמשך זמן רב הוא נמנע משתייה, אבל אז שוב החל להרשות לעצמו לשתות אלכוהול.

לפעמים, זה בכלל לא פחד לחייו, אבל הבושה, ההבנה עד כמה הוא ירד, עוזרת לאדם להפסיק את השכרות. בגיל צעיר ריימונד פולסהיה פסנתרן בתזמורת, שהופיע לעתים קרובות במסעדות ובריקודים, שם אלכוהול היה חיוני. החיים הפכו בהדרגה לאלכוהול אחד מתמשך. זה הגיע לנקודה שחברים לקחו את פולס למרפאה מיוחדת. מראה האלכוהוליסטים המונמכים שהתאספו יחדיו, וההבנה שהוא עצמו הפך לכזה, הותירו את המוזיקאי בהלם. לדבריו, הוא הפסיק לשתות: "מיד, תוך שנייה ולגמרי - בכלל לא ולעולם לא".

אבל שחקן מפורסם אלכסיי נילוב(קפטן לרין ב"שוטרים"), פנה לבית החולים יותר מפעם אחת, על מנת להפסיק את השכרות. אבל הוא יכול היה לסבול את זה לא יותר מיומיים-שלושה, ושוב "לקח את זה על החזה", מצא שותפים לשתייה בקרב החולים של אותו בית חולים, ולפעמים בין הרופאים. אלכסיי מאמין שלא ניתן לקודד את זה, אבל אם הוא רוצה, הוא עצמו יכול לוותר על אלכוהול לזמן מה. כדוגמה, הוא מביא סיפור כאשר הוא, אך לא קידד, מבלי לספר על כך לאיש. ובכל זאת, שנה אחרי זה לא שתיתי, וכולם חשבו שקידוד עוזר.

עדיין אין קונצנזוס בחברה לגבי מה זה: מישהו חושב ששיכורים הם אגואיסטים חסרי אחריות שצריך להעניש אותם, מישהו חולה שצריך לטפל בו.

לפי לריסה גוזיבה: "אלכוהוליזם היא מחלה נוראית, כמו שפעת או צהבת, יש לטפל באלכוהוליסטים, לא לנזוף בהם". לריסה עצמה החלה לשתות למרות בעלה הנרקומן, מנסה איכשהו להשפיע עליו. זה נגמר בטיפול, ולא רק מאלכוהוליזם, אלא גם ממחלות כרוניות שנגרמו משיכרות. עכשיו כל זה בעבר. שכרות, כביכול, מציבה את האדם במציאות אחרת, מצומצמת ומעוותת מאוד, אך מאפשרת לפתור את כל הבעיות שעלו במנה נוספת של אלכוהול.

כתוצאה מכך, כל משמעות החיים מצטמצמת לאפשרות של נטילת מנה זו, ורק אז יש עניין בהיבטים אחרים של החיים. וככל שעוד יותר קשה לצאת מזה.

לפי עדויות אנשים שוניםשהצליחו להיפטר מהתשוקה שלהם לאלכוהול, אין פתרון אחד שמתאים לכולם. מישהו באמת יכול להפסיק לשתות בעצמו, לאחר שמצא סיבה רצינית לכך. כגון בריאותך שלך או רווחתם של יקיריהם, למשל. מישהו לא יכול לעשות את זה, ואדם כזה צריך עזרה, תמיכה וטיפול.

עם זאת, מה שכל השיכורים לשעבר מגיעים לדעה רווחת הוא שללא אלכוהול המציאות שלהם הפכה הרבה יותר מבריקה, מעניינת ורבת פנים. ולדבריהם, זו הסיבה העיקרית לאובדן המוחלט של העניין באלכוהול, בחיים הנוכחיים.

אתה יכול לגלות על אותם שחקנים שלא הצליחו להתגבר על התמכרות לאלכוהול ועזבו לעולם אחר.

תפסיק לשתות. פיכחון טוב!

חברה רועשת מזמזמת וצוחקת בעליצות ליד אחד הבתים בצ'ליאבינסק. נראה שהם עורכים פגישה של חברים לכיתה או, למשל, חברים ותיקים. מעשן, מפטפט, מחבק. ברבע לשש כולם עולים במדרגות של משרד לא ברור בפאתי. הם אלכוהוליסטים.

"ראיתי גיהנום במו עיניי"

"שמי סשה. אני אלכוהוליסט", אחד מהחברה פותח בשיחה.

"שלום, סשה", עונים האחרים במקהלה, יושבים במעגל, כמו בסרטים אמריקאים על פגישות עם פסיכותרפיסטים.

סשה בן ארבעים. הוא לבוש בז'קט חם, ג'ינס מסוגנן ונעליים יקרות אך לא קלות משקל לחורף. אלכסנדר מדבר בבהירות ובשלווה, כאילו מדבר על משחק כדורגל:
"התחלתי לעבוד מוקדם, עד גיל 25 היה לי כמעט הכל: כסף, דירה בצפון, תפקיד של מנהל עבודה, רכב. עייף, קפוא, משועמם, התחיל לשתות "מה-ustatku". ואז יותר, אחרי כמה שנים ששתיתי בולמוס, דילגתי על העבודה, פוטרתי. ואז הגיע הדליריום טרמנס. אני לא יודע כמה פעמים, אולי 5-6. אני לא זוכר. קודדתי, נשבעתי לעצמי ולסובבים אותי שאני כבר לא שותה, החזקתי כמה חודשים, נשברתי שוב, "תפרתי", השתכרתי. "דליריום טרמנס" הוא לא הדבר הגרוע ביותר. זה היה נורא כשהזריקו לי משהו, אבל שתיתי בכל זאת. כל השרירים התחילו להתפתל, הכאב היה כזה ששתיתי, שתיתי, שתיתי. ראיתי גיהנום במו עיניי. מאז אני לא שותה. אחד עשר שנים. אני עובד, הבן שלי גדל".

"תודה, אני פיכח היום."

אני ויקה. אני אלכוהוליסט.

היי, ויקה.

ילדה כחולת עיניים כבת עשרים וחמש עם סוודר ורוד ומכנסי טרנינג ממותגים אומרת שהיא לא שותה כבר 5 שנים. בגיל עשרים היא הייתה אלכוהוליסטית ומכורה לסמים. הכל התחיל כמו רבים אחרים: הלכתי למועדונים עם חברים. לא יכולתי לדמיין איך אתה יכול לצאת לרקוד בלי לשתות. הם הציעו "מה יותר מעניין", לא סירבו. ואז הייתה ריב עם הוריהם שסולקו מהבית, שני ניסיונות לא מוצלחים לפתוח את הוורידים, פרידה מאדם אהוב, "שלא צריך נרקומן גמור". ויקה באה לכאן סתם ככה, כי לא היה לאן ללכת ואין מה לחשוב. בפעם הראשונה שהלכתי לפגישות.

אבל היא המשיכה לשתות. יש רק חוק אחד: אם שתית היום, אתה יכול לבוא לפגישה ולהקשיב לאחרים, אבל אתה בעצמך לא מדבר. "תודה, אני פיכחת היום," מסיימת ויקטוריה את סיפורה.

"מילת המפתח כאן היא 'היום'", הם לוחשים לי באוזן. אף אחד לא מוותר: לעולם לא אשתה שוב. אתה לא יכול לשתות 24 שעות? בהחלט יכול. אז תעשה את זה! ואז עוד 24 שעות.

שנים עשר צעדים לפיכחות

הפעמון מצלצל. זהו סמל, עבור מישהו חיים חדשים, עבור אחרים - רק ההתחלה של דיון בנושא אחר. את הפגישה מנהלת בלונדינית די מתולתלת: "קוראים לי טניה, אני אלכוהוליסטית. היום נדון כיצד למלא את החלל הרוחני".

"שלום, טניה," נשמעת מקהלת קולות דקה. טטיאנה מוסרת חפץ כבד הדומה לביצה ליגור היושב לידו. זהו סמל נוסף, המסורת של אלכוהוליסטים אנונימיים, שנותנת לכולם את ההזדמנות לדבר, בתורו. אתה יכול לסרב על ידי מתן האבן לשכן שלך. אגור אומר שהיום הוא רק יקשיב, ועכשיו האבן כבר בידיה של בחורה צעירה שהגיעה ממיאס (עיר 100 ק"מ מצ'ליאבינסק - עורך).

האבן הזו מועברת מיד ליד, אתה יכול לדבר כשאתה מחזיק אותה, ואז לתת אותה לשכן שלך. צילום: AiF / Nadezhda Uvarova

"כשהפסקתי לשתות, חשבתי שהכל יהיה טוב בשבילי מיד," גוליה מתחיל בביטחון לאחוז עט כדורי בידו. לגולי יש שיער שחור ארוך ויפה, טלפון יקר ו טבעת נישואיםעל האצבע. - אבל זה לא השתפר, זה רק החמיר. הגיע הערב, הייתי משועמם ובודד, ממש לא היה מה לעשות. לפני כן הייתי רץ לחנות וקונה בירה ודגים. היא כרסמה, שתתה, אתה מבין - והבוקר כבר, ועכשיו זה בלתי אפשרי. אני עדיין ברמה הרביעית, קשה לי. הדבר היחיד שמציל הוא לעזור לאחרים. כשאני רואה שמישהו צריך את זה, זה נהיה קל יותר, באמת. ילדה התקשרה אלי היום. שכנעתי אותה לבוא לפגישה ביום שני הבא, היא אמרה שכן, הסברתי שאני לא אמא שלה או הבוס שלה, אני בדיוק כמוה, אלכוהוליסטית. ושאנחנו צריכים להיפגש ולדבר".

גוליה לוחצת עט בידיה ונשענת על השולחן, היא מתעצבנת כשהיא נזכרת בעבר. צילום: AiF / Nadezhda Uvarova

מריה, משתתפת במפגש, מסבירה לי את משמעות הטיפול: מערך השיקום של אלכוהוליסטים אנונימיים מבוסס על 12 שלבי החלמה. אי אפשר להסביר אותם בכמה מילים, אבל צריך להבין שזה לא קשור לא לדת ולא לפסיכולוגיה. למרות שלכל אחד כאן יש אלוהים משלו ומערכת ערכי חיים משלו. השלב האחרון הוא "אווירובטיקה": "יצאתי בעצמי - עזור לאחר". לכן הם נוסעים על חשבונם, ללא כל חסות, למושבות תיקון. אומרת, לדעתה, אלכוהוליסטים בקרב מורשעים - 80-90 אחוז. חלק הארי. רוב מוחלט. אם הוא היה פיכח, אולי הוא לא היה גונב. והוא אפילו לא הרג.

טריז טריז

אני ורה, אני אלכוהוליסטית.

היי ורה.

"כשהפסקתי לשתות, נתקלתי בבעיה - מה לעשות עם עצמי", אומרת ורה בחורה צעירה. - היה קיצוני אחד, פגעתי בשני. אובססיבי לקניות ויופי. היא לקחה הלוואות, לא זחלה מהחנויות ומכוני היופי. נראה לי שמכיוון שאני לא שותה, אני צריך מיד להיות הכי יפה ולבוש ביוקר. דברים לא הביאו לי כלום, חוץ מבעיות חומריות. והבנתי שאני צריך איכשהו להתפתח, לחיות, הלכתי לכנסייה, התחלתי להסתכל מסביב, מסתבר שיש אנשים מעניינים, כי הייתי סגור בעצמי ואובססיבי לגבי הבדידות שלי. התחלתי להתיידד עם אנשים, להתנצל בפני מי שפגעתי בהם. והופתעתי מאוד שלא שמתי לב לזה קודם: אנשים התחילו להתייחס אליי יפה, סלחו לכל מי שפגעתי בהם, חייכו אליי, אהבו אותי. תודה, בזכותך אני פיכח היום".

הם לא רוצים להראות את הפנים שלהם, לא בגלל שהם מתביישים באלכוהוליזם, אלא בגלל שהם מפחדים להשתחרר, אז זה יתבייש כפליים. צילום: AiF / Nadezhda Uvarova

המילה "לשעבר" אינה משמשת כאן

הפגישה נמשכת שעה בדיוק. זה נזכר שָׁעוֹן חוֹלעל שולחן המגיש. כל משתתף מדבר לא יותר מ-5 דקות. "היום הוא יום השנה שלי", אומרת אישה בגיל העמידה לבושה בשחור, "לא שתיתי בדיוק 7 שנים ו-7 חודשים".

כולם מברכים אותה. מישהו מנשק את הלחי, השני לוחץ ידיים, השלישי רק נוגע בכף היד באצבעותיו.

המילה "לשעבר" אינה משמשת כאן. הם אלכוהוליסטים לנצח. עם האמירה הזו כל אחד מתחיל את נאומו. וזה עוד חוק: להודות שאתה אלכוהוליסט ושהאלכוהוליזם אינו התמכרות, לא גורלם של החלשים, אלא מחלה. וצריך לטפל בזה.

אין להם ספונסרים או מנהיגים. כל התפקידים, כמו נכס ויו"ר, הם בחירה. ללא דמי רישום - תרומות מרצון נאספות עבור חוברות שונות, שכירות משרדים, תה וקפה עם עוגיות. יש קופסה עבורם על השולחן ליד השעון. מישהו שם חמישים רובל, מישהו זוטת, אחר - חמש מאות.

קופסת תרומות, נר, שעון ופעמון הם כל מה שאתה צריך למפגשי אלכוהוליסטים אנונימיים. צילום: AiF / Nadezhda Uvarova

למה עוד לשאוף?

אני אירינה, אני אלכוהוליסט.

שלום אירינה.

לאירינה מעולם לא היו בעיות חומריות. זוהי קטגוריה נוספת של אלכוהוליסטים, אנשי "מעמד הביניים", אנשים אמידים, מנהלים ובעלי חברות, רופאים ומורים. מי שהשיג הרבה בחיים עדיין לא יודע למה לשאוף, עובד הרבה, מתעייף, מטופל בבית עם וודקה או וויסקי יקר.

אירינה התחילה לשתות עם בעלה. בנה היה מכור לסמים. היא שתתה הרבה, שתתה בכבדות, עזבה את עבודתה, הסתכסכה עם בעלה. ואז התחיל בעיות רציניותעם בריאות: neurodermatitis, הפטוזיס אלכוהולי. בגיל ארבעים היא נראתה בת שישים. בן לוויה לשתות בעל התערב בשיחות השיכור שלו, עלה על ההגה, קנה וודקה בקיוסק ושטף אותה, נסע לאן שהסתכלו, שתה, נכנס לרכב ונסע הביתה. כשהבטן, הכבד והמעיים החלו לכאוב כך שלא יכלה לקום בלי לשתות כדי להקהות את הכאב, היא הודתה בפני עצמה: "אני אלכוהוליסטית".

אירינה לא שותה כבר 8 שנים, אבל היא משתדלת לא להחמיץ פגישות: היא, כמו כולם כאן, אלכוהוליסטית, לא לשעבר, אבל רק עכשיו לא שותה, התאוששה. הבעל לא רוצה לעזור לעצמו, הם נפרדו במשך זמן רב, הוא ממשיך לשתות, לא משנה איך אירינה נלחמת. אבל הבן מחלים מהתמכרות לסמים. הוא כמעט בריא. "אני מבינה אותו", אומרת האישה הדקה והמטופחת. "אני לא מפחד ממכורים לסמים ואני יכול לתקשר איתם, לעזור, לסמוך".

עבור פליירים, כרטיסי ביקור וחוברות, גובה כסף מכל מי שתורם כמה. צילום: AiF / Nadezhda Uvarova

"פיכחון צריך להיות מאושר"

המגיש מצביעה על השעון: זמן הפגישה נגמר. כולם עומדים במעגל. משלבים ידיים ואומרים תפילה. כל אחד פונה לאלוהיו שלו - כזה שהוא רואה אותו בעצמו. להפסיק לשתות, אומרת אירינה, קשה להתגבר על ה"אגו" שלי: "פינקתי את עצמי, משעמם לי - אני אשתה, אני לא רוצה לנקות - אני שותה ושוטפת את החלונות שלי. פיכחון חייב להיות שמח, אחרת למה להפסיק לשתות? ובגלל זה כל אחד צריך למצוא משהו שהוא גבוה וחזק מהאגו שלו. לפי השיטה שלנו, זה אלוהים. אנחנו מתפללים, אבל זה לא קשור לדת ככזו. לכל אחד יש את התפיסה שלו לגבי אלוהים".

אף אחד לא ממהר הביתה. כולם הולכים לחדר הסמוך, שם יש תה, קפה, עוגיות וספלים חד פעמיים. הם מדברים, מישהו מזמין את משתתפי הפגישה לבקר, אחר מבקש לעזור בהגדרת סקייפ. הבנות מציגות את השמלות שהן קנו. שלוש נשים מתכננות טיול מחר: יום השנה של אותה חברה של אלכוהוליסטים אנונימיים הוא בבלורצק, שנתיים של ארגון, והן נוסעות לשם, לחבריהן בבשקיריה, לברך. על חשבונך, כמובן.

אלנה הציעה לקחת אותי הביתה. יש לה מכונית זרה לבנה חדשה ואיפור בקושי מורגש. אלנה היא מהנדסת בהכשרתה, סגנית מנהל של חברה גדולה. עשר השנים האחרונות. לפני כן, לאחר מות בעלה, היא שתתה עמוק. היא עבדה בתור שוערת, אכלה את מה שמצאה בערימות האשפה. היא מספרת שבגלל זה הלכה לעבודה - אדוני, שיכורה - לו רק הייתה הזדמנות לאסוף בקבוקים ופחיות - לוודקה או לאלכוהול. בעבודה, העבר לא מסתיר, אבל גם לא מפרסם. גר עם אמא שלו, לא שותה בכלל. לא על שנה חדשהוגם לא ליום הולדת. בלי שמפניה, בלי יין. זה עוד חוק - אין לשתות גרם אחד של אלכוהול.

קירות המשרד מעוטרים בתמונות של נופי טבע. צילום: AiF / Nadezhda Uvarova

"בואי אלינו שוב, - אנחנו נפרדים מאלנה. "אנחנו לא מדברים על שכרות, אלא על החיים בכלל."

באופן מפתיע, זה נכון. לא שמעתי עצות איך לא לשתות, להפסיק, לאסוף כוח רצון לאגרוף. "זה כמו מועדון", צוחקת אלנה, "של חברים בחוסר מזל ששרדו גיהנום. שכרות היא בעיה גלובלית, בארץ לשתות ליד מפעלים. אחרי הכל, אפילו נרקולוגים מגיעים אלינו, מטפלים בעצמם באלכוהוליזם, לאחר שאיבדו את האמון ברפואה המסורתית. אין הבדל בין אוליגרך לעובד קשה. למרות שלא כולם מתאוששים: צריך מאוד לרצות להירפא".

אני יודע ממקור ראשון על בעיית האלכוהוליזם הנשי. אמא שלי הייתה אלכוהוליסטית. בצעירותה, היא ואביה אחרי העבודה או בסופי שבוע, כמו רוב האנשים, אהבו לשתות מעט בירה. ואז כמות האלכוהול עלתה בהדרגה, במיוחד בחגים. אחרי שאמא שלי ילדה אותי, אז היא הייתה בת 29, היא יצאה לעבודה (הייתי בת 4 חודשים) ונכנסה לצוות הנשים, שם שתו אלכוהול לעתים קרובות. היא אפילו לא שמה לב איך הפכה להיות תלויה באלכוהול. היא כל הזמן התחילה לשתות קודם, ואחר כך לשתות בכבדות.

אי אפשר להעביר במילים איך זה לחיות במשפחה של אלכוהוליסטים (לימים האב גם התחיל לשתות הרבה עם אמו). בזמן שסבי היה בחיים, הוריו קצת פחדו ממנו והתחבאו, לא שתו מים בשטח הפתוח. אבל לאחר מותו החלה הזוועה המוחלטת. אבל היום אני לא רוצה לדבר על זה. בגיל 48 אמא שלי מתה. עד כמה שאני זוכר, לא היו לה את כל השיניים, היא נראתה נורא, מבוגרת בהרבה משנותיה, למרות שהייתה צעירה מספיק.

היה לי חבר בילדותי. אחרי הלימודים הקשר נותק, אבל אז כשחזרתי הביתה וילדתי ​​ילד, התחלנו לתקשר שוב. בסופו של דבר, הם החליטו לקחת את הסנדק שלה. היינו חברים לאחר מכן במשך כשנה, ואז הפסקנו, כשהיא קשרה את גורלה עם אדם שהתנגד לתקשורת שלה עם המשפחה שלנו, כלומר איתי ועם בעלי. עכשיו היא באה בעיקר רק כדי לאחל לילד יום הולדת שמח. זה היה הקדמה קטנה, ועכשיו הסיפור עצמו על נושא האלכוהוליזם הנשי.

קומה התחילה לשתות. לא רק שתיית אלכוהול בחגים, אלא כמעט כולם יכולים להיכנס לבולמוס. לפעמים אני פוגש אותה, מכיוון שהיא גרה בקרבת מקום, היא תמיד ממהרת להתרחק ממנה. היא נעשתה ממש מפחידה. הפנים אדומות ונפוחות, הכל בפצעונים מסוימים, שאיתם היא אפילו לא מנסה להילחם. שיער ארוך, אבל לא מטופח, מלוכלך, שמנוני כך שהוא מושך מיד את העין. השיניים הקדמיות כולן שחורות. היא רק בת 27, אבל היא נראית כבת 40. בעלי פעם ראה אותה מרחוק, לא זיהה אותה, אומר איזו דודה היא.

יש לה ילד בן 4. הבת מטופלת כעת בעיקר על ידי אמה. הילדה לעולם לא עוזבת את סבתה. גם הסנדק וגם בעלה רק לא עובדים בשום מקום, הם מסופקים על ידי אמה, אבל במקביל הם מוצאים כספים לאלכוהול. אני באמת מרחם על הילד שלה. היא כל כך צעירה וכבר אלכוהוליסטית. האימה היא פשוטה. האיש עצמו שבר את חייו.

אבל הם כל הזמן מקנאים בנו שקנינו רכב או שעשינו תיקונים. אבל אנחנו שואפים חיים טובים יותר... בכנות, יש לי פחד ישיר מהתמכרות לאלכוהול. לעולם לא אתן לילדים שלי לחוות את הדרך שבה חוויתי פעם. למרות שאומרים שאסור לוותר. לפחות אעשה כמיטב יכולתי בשביל זה.

על מסורות אלכוהוליות

אמי היא בתו של אלכוהוליסט, אביה נפטר בגיל 40 מהתקף לב. כל מה שאני יודע על סבא הוא שהוא שתה וגדל דגי אקווריום... אמא מעולם לא סיפרה לי כלום - לא על ילדותה, ולא על בעלה הראשון. אני חושב שיש לה הרבה כאב שלא נאמר בנפשה. אני לא שואל: במשפחה שלנו לא נהוג להיכנס זה לנפשו של זה. אנחנו סובלים בשתיקה, כמו פרטיזנים, עם הבעת אהבה, אגב, על אותו סיפור.

מעולם לא ראיתי את אמא שלי שיכורה, מה שאני לא יכול לומר על אבי. אמא שתתה כמו כולם - בחגים. גם סבתות שתו, והעדיפו משקאות חזקים. אני זוכר את החגים המשפחתיים האלה: מבוגרים חביבים, עליזים, מתנות, שולחן טעים, מצב רוח טובובקבוקים. כמובן שאף אחד לא חשב שאגדל ואהיה אלכוהוליסט. ראיתי שכל המבוגרים שותים, וידעתי שכשאגדל, גם אני אעשה זאת, כי לשתות בחג זה טבעי כמו לאכול אווז או עוגה.

ניסיתי בירה מוקדם, בגיל שש (ההורים שלי נתנו לי לגימה), ובגיל שלוש עשרה או ארבע עשרה עבור שולחן חגיגיכבר קיבלתי עוד קצת שמפניה. בתיכון למדתי מהי וודקה.

אני בקושי זוכר את החתונה שלי: כשהורי עזבו, התחלתי לשתות וודקה עם חברים - וזהו, כישלון נוסף

החבר שלי הכיר לי את הוודקה - התחלנו לצאת בכיתה י'. לא ממש אהבתי אותו, אבל כולם חשבו שהוא מגניב. אחרי כמה חודשים שתינו יחד בקבוק וודקה כל יום. אחרי הלימודים, הם קנו בקבוק, שתו אותו בביתו של הבחור וקיימו יחסי מין. אחר כך הלכתי לביתי והתיישבתי להכין שיעורי בית. ההורים שלי מעולם לא חשדו בי בכלום. מהר מאוד פיתחתי סובלנות לאלכוהול - זה היה רע רק בפעמים הראשונות. זוהי קריאת השכמה: אם אתה מרגיש בסדר אחרי מספר גדולאלכוהול, אז הגוף שלך הסתגל.

איך אלכוהוליסט חושב

אחרי הלימודים נכנסתי לפקולטה לעיתונאות. בשנה השנייה היא התחתנה ועברה לקורס התכתבות: התעצלתי ללכת לקולג'. היא התחתנה רק כדי לעזוב את הוריה. לא, אני זוכרת שהייתי מאוהבת עמוקות, אבל אני גם זוכרת את המחשבות שלי לפני החתונה. אני מעשן בחצר וחושב: אולי, נו, למה אני עושה את זה? אבל אין לאן ללכת - המשתה מתמנה. בסדר, אני חושב שאני אלך, ואם כבר, אני אתגרש! אני בקושי זוכר את החתונה ההיא: כשההורים שלי עזבו, התחלתי לשתות וודקה עם החברים שלי - וזהו, כישלון נוסף. הפסקות זיכרון, אגב, הן גם שיחה גרועה.

הבעל לעתיד באותה תקופה התגורר במערכת של העיתון שבו עבד. ההורים שלי שכרו לנו דירה, והתחלנו לגור ביחד.

תמיד החשבתי את עצמי למכוער ולא ראוי לאהבה וכבוד. אולי מסיבה זו כל הגברים שלי היו או שתיינים או מכורים לסמים, או שניהם יחד. יום אחד בעלי הביא הרואין, והתמכרנו. בהדרגה נמכר כל מה שאפשר למכור. לעתים קרובות לא היה אוכל בבית, אבל כמעט תמיד היה הרואין, וודקה זולה או פורט.

יום אחד אמא שלי ואני הלכנו לקנות לי בגדים. יולי, חום, אני בחולצת טריקו. אמא הבחינה בסימני ההזרקה על זרועה ושואלת: "את מזריקה?" "יתושים נשכו," אני עונה. ואמא מאמינה.

היגיון אלכוהולי אופייני: הוא אף פעם לא לוקח אחריות על מה שקורה לו

אני זוכר בפירוט יום אחד מאותה תקופה. כמה מחבריי לכיתה הגיעו אלינו. בעיצומו של אלכוהול, אנחנו הולכים לבית קפה, שם נגמר לנו הכסף, וחבר לכיתה משאיר פיקדון טבעת זהב... אנחנו יוצאים החוצה לתפוס מונית. הנה ניידת משטרה מאטה לפנינו. אנחנו שיכורים, לבעלי יש בקבוק שמפניה פתוח בידיים. הם רוצים לקחת את החבר'ה לתחנת המשטרה, ואני, כל כך אמיץ, מצהיר שיש לי מכרים במשטרת התנועה. אני מסתובב ברכב לרשום את המספר, חורף, חלקלק – אני נופל, מסתכל על הרגל שלי ומבינה שהיא איכשהו מפותלת בצורה מוזרה. תוך שנייה, כאב גיהנום. השוטרים הסתובבו מיד והלכו, ואני הגעתי לבית החולים. בת תשעה חודשים עם שני שברי שוק.

שבר אחד התברר כקשה. עברתי שני ניתוחים, הם שמו את המנגנון של איליזארוב. במקביל המשכתי לשתות, גם בשכיבה בבית החולים - בעלי הביא יין פורט. פעם אחת היא השתכרה כשהייתה מגבסת, נפלה וניקבה את שפתה התחתונה בשן. אבל בראש שלי לא היה קשר סיבתי בין מה שקרה לי לבין אלכוהול. חשבתי שזה קרה במקרה, שפשוט היה לי חסר מזל, כי כל אחד יכול ליפול, ואכן "השוטרים אשמים בהכל". היגיון אלכוהולי אופייני: הוא אף פעם לא לוקח אחריות על מה שקורה לו.

לגבי הפסקות חשמל

התגרשנו מבעלי הראשון כמה שנים אחרי החתונה. התאהבתי בחבר שלו. ואז מישהו אחר ועוד...

כשהייתי בת עשרים ושתיים התקשר אלי מכר של אבי לכתוב תסריטים לסדרת נוער. זו הייתה עבודה נעימה מכל הבחינות: כתבתי לכל היותר שבוע בחודש, ובשאר הזמן טיילתי ושתיתי. באותה שנה נפטרה סבתי והותירה לי את דירתה, בה עשיתי בית בושת אמיתי.

במצב מפוכח יחסית, פחד וחרדה היו התחושות העיקריות של אותן שנים. זה מפחיד כשאתה לא זוכר מה קרה לך אתמול. רק פעם אחת - והתודעה מתעוררת. אתה יכול למצוא את גופך בכל מקום - בדירה של חבר, בחדר מלון, על אדמה חשופה מחוץ לעיר, או על ספסל בפארק. יחד עם זאת, יש לך רק מושג רחוק איך הגעת לכאן, ואין לך מושג מה עשית ומה יהיו ההשלכות. אתה פשוט מפחד וחשוך. למה חשוך? האם עדיין בוקר או שכבר ערב? איזה יום היום? ההורים שלך ראו אותך? אתה מתחיל לבדוק את הטלפון שלך, אבל אין טלפון - כנראה, איבדת אותו שוב. מנסה להשלים פאזל. לא עובד.

על הניסיון להפסיק לשתות

הייתי עוינת כשמישהו רמז לי על הבעיות שלי עם אלכוהול. יחד עם זאת, החשבתי את עצמי כל כך נורא שכשהם צחקו ברחוב, הסתכלתי מסביב, בטוח שהם צוחקים עליי, ואם הם אמרו מחמאה, חזרתי בחזרה - הם כנראה הציקו לי או רצו ללוות כסף .

הייתה תקופה שחשבתי להתאבד, אבל אחרי שניסיונות הפגנתיים, הבנתי שאין לי מספיק אבק שריפה להתאבדות אמיתית. חשבתי שהעולם הוא מקום מגעיל, ובעצמי האדם הכי אומלל עלי אדמות, לא ברור למה הגעתי לכאן. האלכוהול עזר לי לשרוד, איתו לפחות מדי פעם הרגשתי איזה מראית עין של שלווה ושמחה, אבל הוא גם הביא ליותר ויותר בעיות. כל זה דומה לבור יסוד, שלתוכו עפו אבנים במהירות רבה. זה היה צריך לעלות על גדותיו מתישהו.

הקש האחרון היה סיפור הכסף שנגנב. קיץ 2005, אני עובד על תוכנית ריאליטי. יש הרבה עבודה, מתחילים בקרוב, אנחנו עובדים שתים עשרה שעות שבעה ימים בשבוע. והנה המזל - פעם אחת שוחררנו מוקדם, בשעה 20.00. אני וחברתי תופסים ברנדי וטסים להפיג את המתח בדירת הסבתא הארוכה. אחרי (אני לא זוכר) חבר הכניס אותי למונית ואמר לי את הכתובת של ההורים שלי. היה איתי משהו של 1200 דולר - הכסף לא היה שלי, ה"פועלים", זה היה נהג המונית שגנב לי אותו. ואם לשפוט לפי מצב הבגדים שלי, הוא פשוט זרק אותי מהמכונית. תודה לך לא לאנוס או להרוג.

אני זוכרת איך, לאחר ששוב הבדלתי את עצמי, אמרתי לאמא שלי: אולי צריך לקודד אותי? היא ענתה: "מה אתה ממציא? אתה רק צריך להסתדר. אתה לא אלכוהוליסט!" אמא לא רצתה להודות במציאות פשוט כי היא לא ידעה מה לעשות איתה.

מרוב ייאוש, בכל זאת הלכתי להצפין. רציתי לקחת פסק זמן מהצרות שפקדו אותי מדי פעם. לא התכוונתי להפסיק לשתות לנצח, אלא ארגנתי לעצמי חופשה מפוכחת.

לא התפכחתי, פשוט לא שתיתי אלכוהול

לכבוד הקידוד, הוריי ערכו לי טיול לסנט פטרבורג. שלושתנו הלכנו, התארחנו אצל קרובי המשפחה שלי. הורים איתם, כמובן, שתו - איך הם יכלו בלעדיו בחופשה. היה לי בלתי נסבל לראות אותם שיכורים. איכשהו לא יכולתי לעמוד בזה ואמרתי בזעם: "נו, למה אתה לא יכול לא לשתות בכלל?" פטרבורג הצילה אותי. ברחתי אל הגשם שלו, הלכתי לאיבוד בין התעלות ואז בהחלט החלטתי שאחזור לכאן לגור.

החזקתי שנה וחצי באמצעות הקידוד (זה היה הקידוד הסטנדרטי בהיפנוזה), ונראה היה שהעניינים שלי עברו חלק: הכרתי את בעלי לעתיד, היו הרבה פחות בעיות בעבודה, התחלתי להיראות הגון ולהרוויח כסף , הפסקתי לאבד טלפונים וכסף, קיבלתי את הרישיון, ההורים שלי קנו לי מכונית. אבל כמעט כל יום שתיתי בירה לא אלכוהולית, ובעלי ליווה אותי עם בירה אלכוהולית. לא התפכחתי, פשוט לא שתיתי אלכוהול.

בירה לא אלכוהולית היא פצצת זמן מתקתקת. מתישהו אלכוהול יחליף אותו, ואז דינמיט יעבוד. ערב אחד, כשה"אפס" שלי לא היה בחנות, החלטתי לנסות משקה רגיל. זה היה מפחיד (אם התקבל, המקודד הבטיח שבץ והתקף לב), אבל אני אמיץ.

קידוד הוא דבר טוב בתנאי אחד: אם אתה שם את עצמך להפסקה ותתחיל לשנות את חייך, להתפתח באופן פעיל לקראת פיכחון, לפתור בעיות שהובילו אותך לאלכוהוליזם. חשוב לנוע לכיוון אחר.

לאחר הפענוח, תפסתי, כמו שאומרים, אלכוהול. זה היה בולמוס אדיר - אפילו בסטנדרטים שלי. האלכוהול חזר לחיי, כאילו לא עזב אותם. וכעבור שישה חודשים, אני מגלה שאני בהריון.

לגבי שיא הכאב

לא חשבתי על הילד (למען האמת, אני עדיין לא בטוח שהאימהות היא שלי), אבל אמא שלי כל הזמן אמרה: "נולדתי כשסבתא שלך הייתה בת 27, גם אני אתה בגיל 27, זה הגיע הזמן ללדת ילדה"...

חשבתי שאולי אמא שלי צודקת: אני נשואה, וחוץ מזה כל האנשים יולדים. יחד עם זאת, לא שאלתי את עצמי: "למה אתה צריך ילד? אתה רוצה לשמור עליו, להיות אחראי עליו?" אחר כך לא שאלתי את עצמי שאלות, לא ידעתי איך לדבר אל עצמי, לשמוע את עצמי.

חיפשתי באינטרנט סיפורים על נשים שגם שתו והביאו לעולם ילדים בריאים.

לאחר שלמדתי על הריון, לא הייתי מרוצה בכלל, אבל הבטחתי לעצמי שאפסיק לשתות ולעשן. בהדרגה. הצלחתי להאט את הקצב על ידי ויתור על האלכוהול האהוב עליי, אבל לא יכולתי להפסיק לשתות בכלל. כל יום הבטחתי לעצמי שאני אפסיק מחר, וחיפשתי באינטרנט סיפורים על נשים שגם שתו והביאו לעולם ילדים בריאים.

בחודש השביעי להריון חלה היפרדות שליה, עברתי ניתוח קיסרי חירום, התינוק מת ונכנסתי לבולמוס, נטרפת מתחושת אשמה על שתייה וסירובי ללכת לישון. זה היה הרגל להאשים את עצמי. הוא עשה את זה, ציית - ואתה יכול לחיות בלי לשנות כלום.

באותה תקופה כבר היו לי הנגאובר מאוד גרוע, פחדתי מאוד מהדליריום טרמנס. עכשיו כבר קשה לתאר את המצב הזה... אתה לא יכול לעשות כלום. פיצול ראש. תופס את הלב. זה חם, אחר כך קר, אתה לא יכול לשכב בשקט, הגוף שלךעוויתות, אתה לא מסוגל לאכול ולשתות, אתה זורק ויטמינים - שום דבר לא עוזר. אי אפשר להירדם בלי אור וטלוויזיה, וגם איתם זה לא ממש מסתדר - השינה היא לסירוגין ודביקה. וחרדה ענקית, כזו שגדולה ממך: עכשיו משהו הולך לקרות.

אני זוכרת שישבתי באוטו עם חבר שלי, ואמרתי: בעלי אוסר עלי לשתות, כנראה אצטרך להפסיק, אחרת הוא יעזוב. חבר מהנהן באהדה - זה קשה, אומרים, אתה מבין. זה היה באוגוסט 2008: הניסיון הראשון שלי לקשור את עצמי.

על חיים עם פיכחון

אלכוהול הוא צורת בילוי קשה מאוד. עכשיו אני נדהם איך הגוף שלי בכלל עמד בכל זה. טופלתי, ניסיתי להפסיק ושוב נשברתי, כמעט איבדתי את האמון בעצמי.

סוף סוף הפסקתי לשתות ב-22 במרץ 2010. לא שהחלטתי שב-22, ביום הבהיר של יום השוויון האביבי, אני מפסיק לשתות, מהרה. זה היה רק ​​אחד מהניסיונות הרבים שהובילו לכך שכבר כמעט שבע שנים אני לא שותה. אף טיפה. בעלי לא שותה, ההורים לא שותים – בלי התמיכה הזו, אני חושבת שלא היה קורה כלום.

בהתחלה חשבתי משהו כזה: כשהוא ראה שהפסקתי לשתות, אלוהים ירד לי ארצה ויגיד: "יוליה, איזה פיקחית את, נו, סוף סוף חיכו, עכשיו הכל יהיה בסדר! עכשיו אתגמל אותך כמו שצריך - אתה תהיה הכי מאושר איתי."

להפתעתי, זה לא היה המקרה. מתנות לא נפלו מהשמיים. הייתי מפוכח - זה הכל. הנה זה, כל החיים שלי - האור הוא כמו בחדר ניתוח, אי אפשר להסתתר. לרוב הרגשתי בודד ונורא אומלל. אבל על רקע המזל העולמי הזה, בפעם הראשונה ניסיתי לעשות דברים אחרים, למשל, לדבר על הרגשות שלי או לאמן כוח רצון. זה הדבר הכי חשוב - אם אתה לא יכול ללכת בכיוון השני, אתה חייב לפחות לשכב בכיוון הזה, לעשות לפחות קצת תנועה.

השנה המפוכחת הראשונה היא קשה. אתה כל כך מתבייש בעבר שלך שאתה רוצה דבר אחד: להתמוסס, לרדת למחתרת. לקחתי את שם המשפחה של בעלי, שיניתי מספר טלפון וכתובת מייל, פרשתי מהרשתות החברתיות והתרחקתי מהחברים שלי כמה שאפשר. כל מה שהיה לי זה אני, ששתיתי ארבע עשרה שנים מחיי. מי שלא הכירה את עצמה. בפעם הראשונה שנשארתי לבד עם עצמי, למדתי לדבר עם עצמי. זה היה יוצא דופן לחיות לחלוטין ללא הרדמה, להיות נוכח תמידי בחייך, מבלי להסתתר או לברוח. אני לא חושב שבכיתי כל כך הרבה בחיי.

כמה שנים לפני שהפסקתי לשתות לחלוטין, הפכתי לצמחוני. אני חושב שתהליך ההחלמה התחיל בדיוק כשחשבתי לראשונה על מה (או יותר נכון, את מי) אני אוכל, שבעולם, חוץ ממני, יש עוד יצורים שחיים וסובלים, שמישהו אחר עלול להיות גרוע ממני. סגפנות הופיעה בחיי, שהתפתחה וחיזקה אותי.

לפעמים אני זוכרת את עצמי ולא מאמינה שזאת הייתי אני ולא דמות מהסרט "טריינספוטינג". תודה לאל, הצלחתי לסלוח לעצמי וסוף סוף להתחיל לטפל בעצמי טוב – באהבה ובאכפתיות. זה לא היה קל ולקח הרבה זמן, אבל הצלחתי (לא בלי עזרה של פסיכותרפיסט). השלב הבא הוא להתפתח, אמנם לאט ולאט, אבל להתקדם כל יום.

בקיץ 2010, בעלי ואני הפסקנו לעשן. התחלתי לעשות מדיטציה. בכל דקה פנויה קראתי הצהרות ושכנעתי את עצמי שאני יכול להתמודד עם הכל.

לפני שלוש שנים התחלתי את זה. בהתחלה זה היה בשבילי משהו כמו יומן, במה להתבוננות: כתבתי כי הרגשתי צורך פנימי. בהתחלה אף אחד לא קרא את הבלוג, אבל, כך או כך, זו הייתה אמירה על עצמי – אני כן, שתיתי, אבל הצלחתי להפסיק, אני חי.

מגיעות אלי נשים עשירות יפות, יש להן בעלים וילדים, ונראה שהכל בסדר. רק בכל יום הם שותים בסתר בקבוק יין אדום

ואז הבנתי שלשבת ולהרהר זה כמו לעשות כלום. כי יש אלפי אנשים כמוני. הם חסרי אונים באותה מידה, הם לא מבינים איך לסיים את המלחמה בתוכם. לכן, עכשיו אני עורך התייעצויות לאנשים עם בעיות דומות. לכל אחד יש דרגות שונות של תלות: מגיעות אלי נשים עשירות יפות, יש להן בעלים וילדים, ונראה שהכל בסדר. רק בכל יום הם שותים בסתר בקבוק יין אדום. לא נהוג לדבר על זה, אבל כמעט כל אדם שני בארצנו שותה בתדירות כזו או אחרת. כלומר, הוא שותה באופן קבוע. ומעטים האנשים שמודים לעצמם בכך.

לא רציתי להתבייש בעצמי ובעבר שלי - זה הפריע לי, הרגשתי לא חופשייה. אז אזרתי אומץ והתחלתי לדבר על הנושא התמכרות לאלכוהולכך שאלכוהוליזם כבר לא נחשב כמשהו מביש או סופר-סודי.

אני כנה: אני לא פסיכולוג או נרקולוג. אני אלכוהוליסט לשעבר. ולצערי או למרבה המזל, אני יודע יותר מדי איך להפסיק לשתות ואיך לא לעשות את זה. אני מנסה לעזור לאלה שהבינו בעצמם שהם רוצים לחיות בצורה מפוכחת ומוכנים לעשות משהו בשביל זה. במקרה זה, ככל שיותר מידע כך ייטב. לכן, אני כאן ומשתף את החוויה שלי – איך שתיתי ואיך אני חי עכשיו.

ברצוננו להודות לצלם איוון טרויאנובסקי, הסטייליסט ובית הקפה "אוקרופ" על עזרתו בצילום.