מה לעשות אם אתה לא יכול להבין את עצמך. מה עומד מאחורי הבקשה "אני רוצה להבין את עצמי"

מה אני רוצה? מה אני צריך לשאוף? האם זה הגיוני בחיי? לא ניתן לענות על שאלות אלה באופן חד-משמעי. השאלות עצמן מתעוררות לא רק ככה. ככלל, מי שנכנס לשאלה זו בתחום של מנוע חיפוש הוא במשבר. מה אם אני רוצה להבין את עצמי, אבל אני לא יודע מאיפה להתחיל? הרצון להבין את עצמך מתעורר כאשר משהו משתבש. למרבה המזל, יש כמה תרגילים פשוטים ויעילים שיסייעו לך נקודה i ולשחזר איזון נפשי.

עכשיו אתה חווה תקופה מיוחדת בחיים שלך, אשר הוא בעל חשיבות לא קטנה.

קודם כל יש להבין כי תקופה זו היא הצעד החדש שלך של פיתוח עצמי. הוא יקבע את הקיום העתידי שלך, אז אתה לא יכול להתייחס אליו ברישול. עכשיו להתכונן לעבוד על עצמך.

גיליון ועט הם כלים אשר שימשו את כולם במהלך המאה האחרונה. למרות הזמן שבו הטכנולוגיה המודרנית מחליפה לאט לאט ספרים שמכירים את כולם, מחברות ועטים, הם לא מאבדים את הרלוונטיות שלהם ברגעים כאלה.

שאלות לעצמך

קח פיסת נייר ועט. עכשיו אתה צריך להתמקד ולהירגע. כתוב את השאלות הבאות אחד אחד ולתת להם תשובה בכתב מפורט.

1. מה בדיוק לא מתאים לי בחיים ומדוע?
2. אילו אירועים הובילו למצב חיי הנוכחי?
3. מה אני רוצה ולמה אני שווה את זה?
4. מה אני מוכן לעשות כדי להשיג את המטרות שלי?

גישה זו תסייע לנתח את הטעויות שביצעת בעבר. למד מהטעויות שלך ולהבין מה שאתה רוצה! לאחר חשיבה על שאלות אלה, אחד יבין לאן ללכת רחוק יותר בחיים ומה לעשות.

תשוקה או חובה?

כל אדם, יחד עם הרצונות, יש חובות, מה שנקרא, רוצה וצריך. אתה צריך להבחין בבירור בין קטגוריות אלה, להבין מה שאתה צריך ומה שאתה רוצה. למה זה כל כך חשוב? בואו לתת דוגמה פשוטה.

סטודנט למשפטים קבוע בשנה הראשונה הוא בטוח לחלוטין כי המשפט הוא בדיוק הכיוון שבו הוא רוצה לזוז לאורך חייו. הוא סיים את האוניברסיטה, מתלהב בהתלהבות לעבודה. וכאן עובר כמה שנים. עכשיו הוא לגמרי לא מעניין לעסוק ביישום של ידע משפטי. זה היה ברגע זה הרצון שלו הפך חובה, ואת הגישה שלו לעבודה השתנה באופן דרמטי. מה לעשות במקרים כאלה? תאמין שאתה במקומך או סוף סוף לבחור את השיחה שלך! זה קורה שגם בעוד 50 שנה, אנשים לשנות את חייהם באופן קיצוני!

מכתב לעתיד

תאר לעצמך את עצמך בעתיד. תארו לעצמכם כי היתה לך הזדמנות לשלוח לעצמך מכתב אל העבר, שבו תהיה הוראה מדויקת על הפעולות המובילות להצלחה. תכתוב את זה עכשיו, כאילו כבר השגת את כל הטוב ביותר. כתוב על איך לעשות את זה וכמה זמן זה ייקח. כלול במכתב זה בהחלט את כל ההיבטים של החיים שלך. חלום לאחר מכן, בזהירות מחדש לקרוא את הכתיבה ולנתח. אתה רואה לפני את הערכים העיקריים שלך.

תכנון הוא המפתח להצלחה.

הרוב המכריע של אנשים גדולים עוסקים כל הזמן בתכנון. עכשיו זה הזמן שלך! נניח שיש לך מטרה, חלום היקר שאתה לא יכול למלא. הגישה הבאה תסייע לך להשיג זאת.
  הדבר הראשון שאתה צריך כדי לקבל מידע מקיף על המטרה שלך. להתייעץ עם אנשי מקצוע אמיתיים ולקבל ניסיון רב ערך. במוקדם או במאוחר תגיע לרמה הנדרשת של ידע. זה מאוד חשוב לרכוש הרגל כבר בשלב קבלת מידע.

התנאי החשוב ביותר הוא הגשמה של כל מה שתכננת. מי מביא את העניין עד הסוף, הוא יודע מה לעשות הלאה, לאחר השגת המטרה או לאחר יישום התוכנית הבאה. אם לא היית מסוגל לבצע אפילו את התוכנית המינימלית במשך כמה חודשים עכשיו - זה לא מפתיע כי יש בלבול בראש שלך עכשיו.

הסחת דעת

אם היית מתרכז באותה בעיה במשך זמן כה רב, שאינך יכול אפילו לחשוב על שום דבר אחר - להסיח את עצמך ממנה, לשכוח את זה כמה ימים.חשוב לחזור לבעיה זו בעוד כמה ימים ללא דיחוי. לקבלת הסחת דעת, לצפות בסרט, לבקר בגן העיר, או לבלות ערב עם יקיריכם. יש המון אפשרויות כאן! אחרי זה, אתה יכול לקחת טרי להסתכל על הבעיה ולפתור את זה. עיסוק מראה כי ברוב המקרים הבעיה הוא המציא על ידי האדם עצמו פשוט אינו קיים.

הנשמה מחפשת את הנשמה

בחיים של כל אחד יש אחד כי כולם יכולים לספר. חבר קרוב, קרוב משפחה או אותו פסיכולוג. הגיע הזמן! להקצות פגישה ולספר על כל זה כואב. חשוב לשמוע את דעתו על המצב שהתפתח בחייך. ברוב המקרים, ההשקפה מבחוץ עוזרת להבין את מהות הבעיה ולפתור אותה.
  אם אתה מרגיש שמצב נפשי שלך הלך לקיצוניות - פנה אל פסיכותרפיסט. הרפואה המודרנית, ככלל, מניחה את זמינותם של התייעצויות וטיפולים חופשיים.

אמונה

אם אתה מאמין, אתה יכול למצוא שלום במקדש. קרא את התפילות, דבר עם המורה הרוחני שלך, והרמוניה אמיתית תגיע בקרוב לנשמתך. שיטה זו נבדקה במשך מאות שנים, זה תמיד היה יעיל באמת. אלוהים! אתה תמצא את זה בלב שלך, אתה מחליט. זה בכנסייה כי העם של אלוהים לענות על השאלה מה הם חיים.

לסיכום

כל אדם מטבעו נוטה להכרה עצמית. במוקדם או במאוחר, יהיו לו שאלות על עצמו. חשוב מאוד למצוא את התשובה ולראות את המשמעות האמיתית של החיים שלך. עכשיו אתה צעד אחד קרוב יותר ידע עצמי. ללא שם: לא לעצור שם!

השאלה איך להבין את עצמך היא מסובכת מדי לתת תשובה חד משמעית ומקיפה. שאלה זו אינה רק פסיכולוגית (אם כי רוב האנשים מגיעים לפסיכולוג עם השאלה הזאת), אלא גם פילוסופיים. התשובה תלויה במה גרם לאדם לשאול שאלה זו.

מה גרם לך להבין את עצמך? סכסוך בין אישי או אינטרפרסונלי, משבר גיל, אירוע גורלי, ואולי הרצון להבין את עצמך, למצוא את עצמך בעולם הזה, להגשים את עצמך?

בחיפוש אחר תשובה לשאלה איך להבין את עצמם, הם פונים לספרות פסיכולוגית, סרטים אינפורמטיביים ואמנותיים, אמנות, אנשים חכמים, חברים, אהובים, אהובים, וכמובן פסיכולוגיה ופסיכולוגים.

כל זה יפה נכון  דרכים לפתור את הבעיה, אבל אף אחד, אפילו הפסיכולוג הכי טוב ומנוסה, יכול לעזור לאדם אם הוא לא רוצה לעזור לעצמו.

העולם החיצון יכול לעזור, להציע, לכוון, לעורר השראה, אבל אתה צריך להבין את עצמך. לאחר הגדרת מטרה "להבין את עצמך", הדבר הראשון להתחיל עם זה להמחיש מטרה זו.

ניסוח אפשרי מטרה ספציפית:

• לגלות מה הן התכונות של האישיות שלי וכיצד להשתמש בהם לטובתך;
• להבין מה מייצר את החיים שלי, ולהבין איך אני רוצה לשנות את זה;
• להבין את הבעיה הפסיכולוגית שלך ולמצוא דרך לפתור אותה;
• להבין מה חסר לי לאושר, ולהגדיר מטרה להשיג זאת.

המטרה יכולה להתגבש בדרכים שונות, אבל הדרך לפתור אותה היא אחת - לבצע אבחון פסיכולוגי של האדם, ולאחר מכן להתחיל לעבוד על עצמך.

אין פסיכולוג מתחיל לעבוד עם לקוח ללא ביצוע psychodiagnostics, כלומר, בלי ללמוד את המאפיינים של האישיות של האדם ואת המהות של הבעיה העיקרית שלו. כל מיני טכניקות פסיכולוגיות, הפופולריות שבהן הן בדיקות, יעזור לך להבין את האישיות, לזהות חולשות וכוחות, ולמצוא אזורים ודרכי פיתוח.

טכניקה "איזון גלגל החיים"  מושלם עבור ידע עצמי והתבוננות פנימית. זה יעזור לך להבין את עצמך אפילו לאלה מבולבלים לחלוטין בעולם הפנימי שלהם ואת החיים שלהם.

כדי לבצע את הטכניקה תצטרך רק גיליון נייר ועיפרון. מעגל גדול מצויר על הסדין, ואז הוא מחולק לשמונה חלקים שווים. כל חלק (מגזר) מסמל את תחום העדיפות של החיים.

תשומת לב!  שמות של תחומי החיים, ולכן, המגזרים ניתן להגדיר באופן עצמאי, הם יכולים להיות כל! אבל, ככלל, הם הופכים:

• אהבה, משפחה, ילדים,
• בריאות, ספורט,
• כסף, רווחה חומרית,
• עבודה, קריירה,
• צמיחה אישית, יצירתיות, רוחניות,
• לימוד, התפתחות תרבותית,
• פנאי, תחביבים, בידור, זמן פנוי,
• חברים, מערכות יחסים עם הסביבה.

מרכז המעגל הוא נקודת ההתייחסות של הסולם, כלומר אפס (0 נקודות), והנקודה הקיצונית של המעגל היא "מקסימלית" (10 נקודות).

משימה: בסולם של 0 עד 10, מעריכים את מידת הסיפוק הסובייקטיבית בכל תחום חיים. אם הכל משולש - 10 נקודות, אם "הכל רע" - 0 נקודות. כדי לציין את הרמה בכל מגזר, קשתות מצוירות.

ככל שגלגל החיים יהיה כמו המעגל האידיאלי, כך יהיה האדם הרמוני יותר ומאושר יותר. אדם מרוצה מכל תחומי החיים החשובים, חי בהנאה, וככל הנראה הוא אדם שלם.

על פי התוצאות  ביצוע המתודולוגיה יהיה ברור:

1. איזה תחום חיים הוא הכי מוצלח, וזה המעט. ככלל, בגלל ההתפתחות המופרזת של התחום המצליח ביותר, הפחות מפותח סובל.

לכן, workaholic שעשה קריירה מצוינת יכול להיות אומלל בגלל חוסר האפשרות של ההוצאות זמן רב עם המשפחה כפי שהוא רוצה. העבודה לוקחת יותר מדי של משאב החיים חשוב (זמן) ולוקח אותו מהמשפחה. כתוצאה מכך, חוסר איזון חיצוני ודיסהרמוניה פנימית.

דרכים לפתרון הבעיה של שביעות רצון נמוכה עם תחומי חיים בודדים יש לחפש בתחומים המפותחים ביותר.

לדוגמה, אדם נראה עושה טוב, משפחה, בית, עבודה טובה, אהוב ומכובד, אבל הוא לא מרגיש מאושר. לאחר ביצוע הטכניקה, מתברר כי תחום החיים שלו הוא "צמיחה אישית ויצירתיות" באפס! מתברר מדוע החיים נטולי צבעים בהירים.

1. אילו תחומים הם לחלוטין בתחום האחריות האישית, ואילו מהם לא ניתן לפתח ללא עזרה של אנשים אחרים. הרוב בוחר אחד מהקיצוניות: או "אני גורר הכל על עצמי" או "שום דבר לא תלוי בי בכל מקרה". להיות מסוגל לקחת אחריות מלאה כאשר זה צריך להיעשות, ובו בזמן, להיות מסוגל לבקש עזרה בעת הצורך - מיומנות חשובה המסייעת לפתח.

"מאזן גלגל החיים" - סובייקטיבית  טכניקה. בביצוע המשימה, אתה צריך להיות מאוד ישר עם עצמך ולנסות לקבוע במדויק את ההערכה של כל תחום של החיים.

זה יהיה גם שימושי כדי לשקף על העובדה כי מישהו, למשל, יש את אותם רווחים, יעריך את החומר שלו רווחה מעל או מתחת לסולם. הכל יחסי, תלוי איך אדם מתייחס לחיים לעצמו.

מהשתקפות לפעולה

אחרי שמתברר איזה תחום חיים הוא המכשול העיקרי לאושר אישי, אתה צריך להתחיל להבין את הבעיה בפירוט רב יותר ולהמשיך את המחקר שלה.

לדוגמה, אם הצרות של החיים הם בבעיות בעבודה, תצטרך לציין מה בדיוק לא נעים: העבודה עצמה, היחסים עם הרשויות, חוסר צמיחה בקריירה או משהו אחר. לאחר מכן, עלינו להתחיל לפתור את הבעיה הספציפית שנמצאה, לנסח מחדש אותה כמשימה ולהגדיר את המטרה.

באשר טכניקות פסיכולוגי המאפשרים לך להבין טוב יותר את עצמך, מספרם גדול מאוד. רבים מהם עונים על שאלה ספציפית, למשל:

• מבחן ואחרים.

מישהו יגיד: "אני לא יכול לפתור את הבעיה, זה מסובך מדי, ואני גבר אומלל מדי!". זה לא קשור לנסיבות, אלא לגביהן.

כל טרנספורמציות חיים שאתה צריך להתחיל עם עצמך, אם כי לעתים קרובות יותר נראה כי מישהו אחר צריך לשנות או את המצב עצמו.

יחסים רעים עם בעלך? נראה שהוא אשם או טועה? כדאי לשאול את השאלה: "מה אני טועה? מהן הטעויות שלי? זה יכול, כמובן, לקרות כי טעות בבחירה הלא נכונה של הבעל. אין אשמה, אבל יש אחריות אישית.

כדי לעזור לעצמך, אתה חייב לפחות להפסיק להאשים את הגורל או מישהו אחר על צרות, להפסיק לרחם על עצמך ולהיות נעלב על ידי העולם כולו, לקבל אחריות על החיים שלך ולהתחיל לפעול. זה צריך לפעול לטובת עצמך.

הבנה ופתרון בעיות היא לא מאבק עם עצמך או נגד  את עצמו, ואת גילוי שלו פוטנציאל, ההתעוררות של ביטחון עצמי ואומץ רוחני הוא מאבק עבור  את עצמך ואת האושר שלך.

חשוב להבין שהחיים לא ישתנו, אם לא תלך מתוך התבוננות פנימית, השתקפות והגדרת מטרות פעולה.

לדוגמה, זוהתה בעיה בתחום "יחסים עם אחרים". זה מורכב חוסר היכולת לעשות רושם טוב, חוסר היכולת להציג את עצמך. אילו פעולות פעילות יש לנקוט במקרה זה? האפשרויות הן: קריאת ספרות פסיכולוגית, פיתוח הכישורים החברתיים החסרים, הכשרה באימונים, הגברת הביטחון העצמי, תרגול הצגה עצמית בחברה של אנשים נדיבים, וכן הלאה.

, הערות   על איך להבין את עצמך?  מושבת

לפעמים זה מאוד קשה להבין איך להבין את עצמך ואיך אתה יכול לשנות את החיים שלך, איפה להתחיל, מה שורש הבעיה. אני בדרך כלל מציע לקחת את הבעיה בנפרד, לראות אילו נושאים חשובים זה מורכב.

אילו תחומי החיים מביאים לך את האבל הגדול ביותר: כישלון בעבודה או היעדר ייעוד, חיים אישיים או היעדרה, יחסים עם הורים או עם בן זוג?

אם אתה מוצא את זה קשה לבחור את האזור החשוב ביותר, נסה לכתוב על החיים שלך. לכתוב בחופשיות, להתלונן, לספר את בן שיחת בלתי נראה כל מה שאתה רוצה. לאחר מכן קרא וקבע אילו מבין שלושת הנושאים שהזכרתי תופסים את המרחב הרב ביותר בטקסט שלך. ככלל, זהו הנושא החשוב ביותר, בכל מקרה, זה נושא שבו אתה צריך להתחיל לעבוד על עצמך.

אם הנושא העיקרי שלך הוא חוסר הגשמה ואי הבנה של מה שאתה רוצה או מה שאתה צריך לעשות, שעמום וחוסר שמחה בחיים, אז אתה צריך להתמקד לעורר את הרצונות שלך, אשר, למרבה המזל, אדם תמיד יש, אבל לפעמים הורות הם מדוכאים. יהיה צורך להבין שבמטרות החיים אותן הבנתם או ניסיתם להבין, מקורם בהוריכם, וזאת מעצמכם; זוכר מה רצית בילדותך ובנוער שלך ומדוע נאלצת לנטוש את המטרות האלה; לחשוב על מה היית עושה אם הכל היה אפשרי. חשוב גם לעסוק בהתעוררות של הרצונות הפשוטים והספונטניים ביותר, כמו מה שאתה רוצה לעשות עכשיו: ללכת לטייל, לשכב על הספה, לקרוא או אולי רק לחשוב.

אם אתה מודאג ביותר על חוסר החיים האישיים או חברים, חוסר היכולת להתחיל מערכת יחסים, אז כדאי לבחון את הכישורים החברתיים החסרים. זה יכול להיעשות עם פסיכולוג או טיפול קבוצתי. פיתוח מיומנויות להתמודדות עם אנשים הוא בדרך כלל המהיר ביותר לפתח בדיוק במגע עם אנשים אחרים שיכולים לעזור לך להתגבר על הקשיים המתעוררים.

אם יש לך קשיים במערכת יחסים של אהבה, אתה לא יכול להיות עצמאי מהורייך או לריב איתם, אתה לא יכול למצוא שפה משותפת עם שותף, אז זה שווה לקרוא ספרים על תלות קוד. זה נושא מואר היטב ספרות יעזור לך למצוא טעויות במערכת היחסים שלך עם אנשים ולתקן אותם. ההפרדה מהורים דורשת גם את היכולת להגן על גבולותיהם. היכולת לנהל משא ומתן, ולא רק לדרוש משלך - המפתח לבניית קשרים עם אהוב שלך. לעתים קרובות נראה כי בן זוג צריך לתקן את עצמו, לא את עצמו, כי הבעל או אישה נכשל פשוט נתפס, אבל היכולת לשמוע ולהבין את הרגשות של אדם אחר יכול לעבוד פלאים. כמעט כולנו מעדיפים להניח כי אדם אחר צריך, במקום לשאול על זה, תובע, ולא משא ומתן, מרגיש לא מובן, ולא מבקש לשנות התנהגות במשהו מסוים.

אם כל האפשרויות האלה לא עלייך, אם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר איתך, אבל אתה לא יכול להבין מה העניין, אז השאלה איך להבין את עצמך קשורה לעיתים קרובות עם פציעות העבר, לפעמים לגמרי שכחתי. העובדה שאחד ההורים שלך נטש אותך, שבילית את כל הילדות שלך מסבא וסבתא שלך, שאף אחד לא ניחם אותך כשהיית רע, ושעליך להתמודד עם כל הבעיות שלך בעצמך. יש הרבה פציעות בילדות שעדיין משפיעות על אדם מבוגר, אם כי נדמה לו שהוא שכח מזמן או התגבר על כל מה שקרה בילדות. לפעמים אתה צריך לזכור מה היה בילדותך ולהבין מה יש השפעה על אירועים ישנים עליך.

   איך להבין את עצמך?

שלום
  מעולם לא עבדתי, לא יודע מאיפה להתחיל. פעם ניסתה לספר לפסיכותרפיסטית על הכול, אבל היא הרגישה דמעות עולות ועצמה.

אני מרגיש רע עכשיו. אני בן 33 ולא משאיר לי הרגשה שהחיים עברו, ושאני לא אראה שום דבר חדש ולא אשיג אותו. אני לוזר.

כילדה נלחמתי, זייפתי את חתימתם של הורי, ובאופן כללי, עשיתי הרבה בריונים. המכון השתחרר במהירות, הפך פופולרי בקרב צעירים, מאוהב בי, באופן כללי, חיים צעירים נורמליים. ואז זזתי. במקום החדש הרגשתי לא נוח, לא הבנתי הרבה ממה שנאמר, והלימודים שלי לא היו קלים.
  בא עם בחור אחד. יחסים אלה הסתיימו לאחרונה. הוא רצה להתחתן איתי, רצה ילדים, אבל לא. אני גם רוצה להבהיר את השאלה הזאת לעצמי, כי אני לא רוצה להתחרט מתי יהיה מאוחר מדי.

אחרי מותו של אבי והוריו, חיינו כל אחד בנפרד. ויתרתי על הספורט שעשינו יחד. לפני חג המולד, החלטתי בתקיפות שהגיע הזמן לסיים את היחסים.

מאז שדיברתי איתו על פרידה, יש לי הרגשה שאני לוזר. אני כבר לא אהיה טובה עם אף אחד כמוני, אני בטוח בזה. אני לא מנסה להצטיין בעבודה. אני עושה הכל כדי להיות אומלל. אני לא רוצה להתחתן, אני לא רוצה ילדים, ואני לא מבין למה. אף אחד לא אוהב אותי. אני להיפטר החברים שלי כל כך מעט בלי לענות לשיחות שלהם. במהלך השנה האחרונה אני התאושש 15 ק"ג ולא יכול לרדת במשקל. אני מדלגת חזרות, אבל זה בילוי נעים רק בשבילי. אני לא מרוצה מכלום, אני לא עושה שום דבר, אני לא מצפה לשום דבר. אני רוצה לשכב ולהירדם. חייתי כל מה שיכולתי לחיות, ועכשיו נשאר רק לחכות לסוף. אני אהיה זקנה ומרושעת עם חתולים. לפעמים יש ימים טובים, אבל הגעגוע חוזר מהר מאוד ומנתק את כל הדחפים החיוביים.
  איך להבין את עצמך, להבין איפה הרגליים שלי לגדול מכל מה שקורה לי?

שלום
  נראה שיש לך. מצד אחד, המחשבות והרגשות שאתה כותב עליהם הם טבעיים כאשר אתה שובר מערכת יחסים ארוכה: נראה כי הרבה זמן אבוד, אתה מרגיש מעונה על ידי אשמה, אתה מסתכל אחורה על החיים ואתה רואה כי אין הרבה זה צריך להיות בו גיל

אבל מצד שני, התחושה שלך שאתה מפסיד היא לא הפעם הראשונה שיש לך, זה מלווה במרחק של אנשים אחרים, עלייה במשקל, דחייה של ההנאות של החיים ותחביבים קודמים. כל זה מציין לא עצב לאחר הפרידה, אלא דיכאון ואת הצורך להבין את עצמך ואת הבעיות שנראים לגרור על במשך זמן רב.

עם דיכאון, עדיף לעבוד על התייעצויות פנים אל פנים, וכאן אני אכתוב על אילו נושאים ייתכן שיהיה עליך לחשוב.
  אתה כותב שאתה בוכה לעתים קרובות כאשר אף אחד לא רואה אותך, וכי דמעות נופל מנע ממך לספר פסיכותרפיסט על הבעיות שלך. ככל הנראה, לעתים קרובות אתה לרסן את הרגשות. כדאי לצפות בעצמך: כאשר אתה מדכא את רגשותיך, מה מונע ממך להביע את הרגשות שלך, כולל אלה שלילי, בגלוי. רגשות הם סימן על מצבנו לא רק עבור אנשים אחרים, אלא עבור עצמנו. אם אתה מסתיר דמעות, אז אתה יכול לדכא פחות רגשות שליליים ברורים. מצבך מצביע על כך שהחיים שאתה חי בהם אינם מאפשרים לך, אך אינך יודע איך אתה רוצה לחיות. זה יכול להיות בגלל העובדה כי הרצונות שלך יכול להיות מובן לך בשל העובדה שאתה לדכא את הרגשות והרגשות. הצעד הראשון עשוי להיות קשוב יותר לרצונות והמוטיבציות הקטנים ביותר שלך.

אתה מתרחק מאנשים אחרים, מנסה. מה הסיבה שהחברה של אנשים אחרים הפכה אותך? אולי יש כמה אמונות מאחורי זה, למשל, אתה מתבייש שאתה לא להשיג משהו בגיל שלך. כדאי לחקור את האמונות האלה ומניין הם הגיעו בפירוט רב יותר. קשיים רבים מאוד בחיים יכולים להתעורר בשל מה שמכונה אינטרוקט'ים - שנרכשו בילדות, ללא שיקול דעת ביקורתי, את דעתם של ההורים ושל אנשים מבוגרים אחרים.

זה גם שווה לנתח בפירוט את האמונות שלך לגבי ילדים ונישואין, מה הם ומאיפה הם באו. האם הפחד מאחוריהם, כגון הפחד של נטישה, הפחד של הלידה, או את הפחד לא להיות שלך?

יש מילים בתיק שלך שאתה נראה בכוונה להיפטר מכל הדברים הטובים בחיים שלך, כאילו אתה הורס הכל. מה הם האמונות שלך אם מגיע לך אושר, מה זה אושר בשבילך?

מחשבות אלה הן הצעד הראשון לקראת שינוי מה שאתה לא אוהב בחיים שלך. עדיף לדבר על כך עם המטפל, שכן האמונות שלך הן טבעיות עבור כולנו ולא לגרום ספקות, ולכן ניסיונות להבין אותם לבד לעתים קרובות לא מביאים תוצאות.

איך להבין את עצמך בעזרתו של פסיכולוג

אנשים בדרך כלל מוצאים את האמונות שלהם ואת עמדות די טבעי, וקשה להם לשקול מחדש אותם. אחרי הכל, נראה: "ואיך אתה יכול לחשוב אחרת? "הפסיכולוג יכול להציע נקודת השקפה חלופית שאינה צריכה להתקבל, אבל היא יכולה לעורר את התהליך של מציאת דעה הולמת יותר על עצמך.

לעתים קרובות, אדם אינו רואה את הסיבות לקשיים שלו או רואה אותם, אבל סבור כי לא ניתן לשנות אותם. הפסיכולוג יכול לשאול את השאלות הנכונות כדי לשים לב כמה היבטים חשובים של המצב. כאשר אתה חושב שאתה צריך תשובות לשאלות אלה, אתה יכול לקבל חזון חדש לגמרי או החלטה שישנה מצב קשה.

במקרים מסוימים, הפסיכולוג יכול גם לתת המלצות על מה ניתן לעשות או אמר, אבל זה קורה רק במצבים פשוטים יחסית. אם שינוי המצב מחייב שינוי התנהגות בהיבטים רבים, העצה תהיה חסרת תועלת. זה יהיה הרבה יותר יעיל לבחון דפוסים התנהגותיים הרגיל כדי להבין כיצד בעיות תקשורת להתעורר.

ייצוג מעורפל של המטרות ואת הרצונות הוא הגורם לבעיות שונות וכישלונות בחיים. אין לבלבל מטרות עם צרכים. לדוגמה, הרצון לאכול או לשתות שונה מן הרצון לנסוע ברחבי העולם או ללמוד שפות. אנשים שמחפשים של הצלחה, תחילה הם מייצגים את מה שהם רוצים, ואז הם קובעים מטרה ברורה וללכת אליה.

"אני לא יודעת, אני לא יכולה לדמיין, אני לא יכולה להבין מה אני צריכה, מה אני רוצה" - שמעת משפטים כאלה? או אולי הם עצמם משתמשים בהם לעתים קרובות?

אנשים רבים בעולם שלנו פשוט "ללכת עם הזרימה". הם שוחים על עצמם, שוחים ומבינים שהם לא הולכים לאן שהם רוצים. יש, כמובן, אלה שרוצים לנסות לשחות בדרכם שלהם, אבל הם מפוצצים משם בדרך הרגילה מדי פעם. אז בחיים. כאן אתה מראה אי שביעות רצון כלפי עצמך, אלה סביבך, לקראת החיים. מנקודה זו ואילך, מתווספות בעיות, ומכאן גירויים, לחצים ודיכאון. ואז באה ההבנה שהחיים משעממים ומונוטוניים וחסרי משמעות. אתה מצטער על כל השנים שבילו לשווא ...

כפי שאמר ליאו טולסטוי: "אם החיים אינם נראים לך שמחה גדולה, הרי זה רק בגלל שהמוח שלך מכוון בצורה מזויפת." ואולי הסיבה לכל הכישלונות שלך היא שאתה עצמך לא יודע מה אתה צריך בחיים, מה אתה רוצה. אולי בהמולה של אינספור מקרים, פשוט לא היה לך מספיק זמן לעצור ולחשוב על עצמך, להבין את הרצונות שלך ואת השאיפות.

אולי נראה לך שהכל ברור, אתה יודע את המטרה שלך, אבל למעשה אתה טועה או לא נכון להבין את עצמך / את עצמך ולא ממש מבינים את הרצונות האמיתיים שלך. או אפילו תשוקות של אנשים אחרים, כמו תשוקות הורים  , מורים, אנשים מסביב. לעתים קרובות אנו לוקחים תשוקות של אנשים אחרים משלנו. בסופו של דבר, אתה מבין שאתה נשאר עם שוקת שבורה. אולי אי שם בווילה, על שפת הים או סתם במשרד במקום העבודה שלך. אבל בייאוש ובלבול. לאחר שאיבד את שמחת החיים או את הדאגה ההולכת וגוברת כי הכל לא כפי שהוא צריך להיות, זה לא נכון! שום דבר לא מביא שמחה ועונג!

רבים קוראים לזה "משבר גיל העמידה". עם זאת, רגשות ומחשבות כאלה מופיעים בכל עת ובכל גיל. רק בבגרות, זה נתפס חד יותר. אנשים כאלה יכולים לעשות דברים מוזרים ובלתי צפויים. לדוגמה, הם פוטרים מעבודה מוצלחת, הם יוצאים למדינה אחרת או לעיר, ובכך מנסים להתחיל הכל מסדין לבן. גברים לעיתים קרובות לעזוב משפחות ולידת נערות צעירות. אני יכולה להתאבל על אנשים כאלה. כל הפעולות האלה לא מסתיימות טוב עם שום דבר. אדם מאושר אינו הופך להיות אפילו יותר גרוע. אתה לא יכול לברוח מעצמך. אם אתה לא מבין את עצמך, התוצאה תהיה זהה, ואף יותר. ואז באה ההבנה שזה גם לא מה שרצית.

אל תברח מעצמך! להיפך, לקחת צעד לעבר עצמך. שב סוף סוף ושאל את עצמך את השאלה: "מה אני באמת רוצה?". כמובן שזה יכול להיות קשה לענות על זה או לשמוע את התשובה שלך תת הכרתי.

כדי להבין, אנחנו צריכים רשימה.   רשימה של הרצונות שלהם. בו אתה צריך לכתוב כל מה שעולה על דעתך. אנו ממליצים לך לעשות את זה עכשיו. מזער את חלון הדפדפן וצור מסמך ב- Word בשם "אני רוצה". כתוב שם הכול. לדוגמה, מה חלמת עליו כילד, או מה שאתה רוצה עכשיו. אולי לאן ללכת או משהו לעשות, אבל זה לא הזמן או הזדמנות. האם אתה רוצה לצייר, לתפור בגדים או לקחת שיעורים קוליים, או ללמוד שפות ... ככל שהרשימה גדולה יותר, כן ייטב. פעם זה לא יעבוד. למתוח את המילוי במשך כמה ימים, להשלים רשימה זו כמו בנק חזירון. פשוט לבחור את הרצונות אמיתי, מתחשב, ולא משהו פנטסטי.

בא עם עוד תשוקה, תמיד להקשיב לעצמך. אל תכתוב מה הם רוצים ממך, אבל לכתוב בדיוק מה שאתה רוצה. תארו לעצמכם את המשאלה שלך התגשם. אילו רגשות אתם חווים? האם אתה שמח ושמח? או האם אתה מרגיש קצת אי נוחות בפנים? לדוגמה, אתה החליט לעשות קריירה ולהרוויח הרבה כסף. האם אתה מוכן לתת את הזמן עבור עבודה קשה, כי אתה יכול להוציא על המשפחה והחברים, מנוחה או תחביב? כל היום בעבודה, עם סופי שבוע נדירים? ובלי חופשה? האם אתה מוכן לעשות קורבנות כאלה עבור החלום שלך? אם יש ספק, אז זה לא מה שאתה צריך.

העיקר הוא ללמוד כיצד כראוי וברור להביע את הרצונות. לדוגמה, "ללמוד", "ללמוד" ו "לדעת", "להיות מסוגל" הם דברים שונים לחלוטין. ייתכן שתרצה לדעת שפה זרה ולא הרצון ללמוד אותה. אחרי הכל, בשביל זה אתה צריך לעשות שום מאמץ קטן, וללא "הוראה" - "ידיעה" לא יעבוד כאן. לכן, להפוך את הרצונות הנכונים.

עכשיו ליצור גיליון נוסף לדמיין שיש לך בירושה מורשת מדהימה ממרחק נראה לפתע מיליונר יחסית עם שלושה מיליון דולר. עכשיו לעשות רשימת משאלה חדשה, לחלק אותו לשלוש עמודות:

1    - מה תעשה עכשיו עם העושר שלך.

2   - מה היית מסרב, מה עשית קודם.

3   - מה אתה לא תוותר על שום דבר, אפילו עם כמות עצומה של כסף.

שים לב במיוחד למה שציינת בפסקה השנייה. לדוגמה, אם הזכרת כי הדבר הראשון שאתה עושה הוא לעזוב את העבודה שלך או לעזוב את הבעל / אשתו כי לפני (לפני שהפכת למיליונר) אתה נאלץ לעבוד במקום הזה / לחיות עם אדם זה בשל הנסיבות .p.

אם אתה משתוקק לשינויים החשמליים בחיים, זה אומר כי עכשיו אתה לא במקומך / לא עם האדם שאתה צריך. זה לא אומר שאתה מיד צריך לקרוע הכל בבת אחת, אבל אתה צריך לשים לב למצב זה. ואז בהדרגה לנסות לקחת כמה צעדים. אולי אתה רק צריך לשנות את מקום העבודה שלך? או לנסות לעשות את אותו הדבר, רק בעיר אחרת? אין לקוחות פוטנציאליים? שנה את היקף הפעילות. אותו דבר עם מערכות יחסים. חוסר שביעות הרצון שלך מציין בעיה או משבר במערכת היחסים. קח כמה צעדים כדי לבנות מערכות יחסים. אם אתה חושב שזה לא הגיוני, אז אתה צריך לנקוט צעדים דרסטיים. וכך על כל האופנה.

עכשיו להשוות את הרשימות. האם הרצונות שלך בחיים הנוכחיים והרצונות שונים במקרה של אפשרויות להופיע? מצא את הפריטים שחוזרים על עצמם בשתי הרשימות (ואשר כלולים בפריט השלישי ברשימה השנייה)? עכשיו מתוך כל הרשימות, בחר את עשר הרצונות החשובים החשובים ביותר עבורך. זה יהיה קשה לעשות את זה, אבל לנסות לבחור יותר צורך, מעניין ומשמעותי

הרצון להבין את עצמך בדרך כלל מתעוררת כאשר לאדם אין משהו בחיים. מצבים אופייניים: עליך להחליט על תוכניות עתידיות, להעריך את הרגשות שלך ביחס לשותף חיים פוטנציאלי.

למעשה, היכולת להבין את עצמך יכולה להיות שימושית לא רק במצבים נדירים אלה. לדעתי, ללא הבנה עמוקה של עצמך, את המטרות האמיתיות של שאיפותיו, זה כמעט בלתי אפשרי. כדי לפתח ולשפר משהו, תחילה עליך לקבל מידע מלא ואמין על הנושא.

אתה יכול להביא אנלוגיה זו: לשחק ספורט ללא התייעצות מוקדמת עם רופא טוב יכול להוביל לתוצאות לא נעימות שונות - מן נקעים עד שבר (או משהו יותר גרוע). אז עם צמיחה אישית. החל להשתמש כמה טכניקות, לא לדעת את המאפיינים של האישיות שלו, אתה יכול להשיג תוצאות שליליות גרידא - טראומה פסיכולוגית, בזבוז זמן, רכישת חדשים.

לכן, כדי להיות מסוגל להבין את עצמך היא מיומנות בעלת חשיבות עליונה. בהמשך האנלוגיה לספורט, אפשר לומר שאדם צריך ללכת לפסיכולוג טוב. באופן אידיאלי, זה כמובן נכון. רק כאן בחיים האמיתיים אין קשר עם האידיאל. לדוגמה, מכיוון ש:

1. יש כמה ספורטאים מקצועיים, רופאים טובים מספיק להם. אלה שרוצים לעסוק בפיתוח עצמי - יותר מאלף פעמים. היכן למצוא כל כך הרבה פסיכולוגים טובים?

2. "טראומות", אשר ניתן להשיג במהלך התפתחות עצמית לא נכונה אפילו, הם עדיין לא כל כך רציני, אם החולה יש ראש, הם ניתנים לריפוי בקלות.

3. בכל מקרה, אף אחד לא ילכו לפסיכולוג =). "באופן אידיאלי," ועם הצטננות, אתה צריך ללכת לרופא, ומי הולך?

ועכשיו - העיקר. איך אתה מיין את עצמך?  אילו כלים וטכניקות ניתן להשתמש עבור זה? זה לא מספיק רק כדי לומר: "אני רוצה להבין את עצמי" - ו rraz! - אתה מקבל דיוקן פסיכולוגי בשלושה כרכים.

אז, דרכים להבין את עצמך טוב יותר:

2. (שיטה אחרת המשתמשת בכוח של המילה הכתובה) פשוט לשבת בחיבוק ידיים ולהתחיל לכתוב כל מה שעולה על הדעת, לא לשים לב לסגנון, איות, יופי של כתב יד ועיצוב. תן לזה להיות קצת שטויות - לא עניין גדול, אתה יכול לתפוס הרבה דברים שימושיים מזה. העיקר לכתוב "מן הקירח", בלי לחשוב על התוכן. רצוי לכתוב כך לפחות עשר עד חמש עשרה דקות, וללא הפסקה.

3. התבוננות במצבים יוצאי דופן. בהמולה היומית של "אני" שלנו נעלמת איפשהו. הימים נעים במעגל, אנחנו נפגשים עם אותם אנשים, אנחנו עושים בערך אותו דבר ... לכן, אנחנו חווים את אותן הרגשות. אבל במצבים יוצאי דופן, "אני" שלנו יוצא הקונכייה.

דוגמאות למצבים כאלה:

- אלכוהול שיכרון. זוהי למעשה הזדמנות מצוינת ללמוד משהו חדש על עצמך! פשוט לא צריך לנקוט בו במיוחד;) במדינה קל  שכרות אדם מאבד מחסומים פסיכולוגיים רבים מרגיעה. אם אתה שותה קצת, אל תטפס לאחרים עם המילים "רוטב, מספר הטלפון שלך יכול להיות?" ו "אתה מכבד אותי?", ולנסות להבין מה אתה רוצה בכלל, אז התוצאה עשויה להפתיע אותך. העיקר הוא לנתח את זה כולל מוח טרי.

- יציאה למנוחה, על הטבע. זו משימה נעימה למדי לשבת שעה, להסתכל על הים ולחשוב על עצמך, על החיים ...

- נסיעות.

- מתח או. לא תמיד כדאי לבטוח לחלוטין בתוצאות של ידע עצמי במצב כזה, אבל אפשר אפילו לקחת בחשבון.

כל מצב יוצא דופן עוזר לשבור את הקליפה המקיפה את האישיות שלך.

4. לדבר עם אדם אהוב. אצל קרובי משפחה אנחנו בדרך כלל מחפשים תמיכה, כתף תחליף או חזייה, אבל לא את העזרה בהתפתחות עצמית ובידע עצמי. ואנחנו נעלבים בפראות כאשר הם מציעים לעצמם עזרה כזאת - "ולמה אתה מלמד אותי את החיים!"

5. הרהורים על ספר או על סרט. אילו מהדמויות קרובות אליך? למה איך היית מתנהג במקומו? למה אילו רגעים נוגעים בך, ואילו מהם משאירים אותך אדיש? וכן הלאה.

כמובן, ספרים וסרטים חייב להיות ברמה המתאימה - קומדיות ברוח "אמריקן פאי" או poketbooks אינם מתאימים מאוד לניתוח עצמי.

6. משחקי מחשב. זה נראה כמו השיטה הקודמת. תפקידים מודרניים משחקים לפעמים לטבול גיימר במצבים הדורשים לא רק ללחוץ על העכבר, אלא גם לחשוב על המצב ועל הבחירה שלהם. עד לאחרונה, בחירה דומה במשחק הגיע ל "מתנהג כמו בחור טוב / מתנהג כמו בחור רע." עם זאת, משחקים מודרניים יותר רציני מהווים בחירה מוסרית מעניינת באמת. נראה כי בחירה זו מטבילה אותנו במצב חריג (ראו נקודה 3).